Strawberries, cherries and an angel's kiss in spring...

Con toda la furia que sale de mis entrañas.

2009-09-26T15:23:00.000-07:00

Estas letras son hechas con la bilis que no supe dónde derramar cuando explotó esta semana. Me pareció impropio derramarla sobre mi trabajo que tanto me ha costado conservar, o sobre Sam que ni la debe ni la teme.
Es que una no ayuda a los amigos esperando que ellos le agradezcan esa ayuda, pero cuando los amigos se ponen a agradecer a todo el mundo y se brincan olimpicamente tu bien merecido agradecimiento... Pues una se siente traicionada, ofendida y humillada. Claro que no puedo evitar pensar que la culpa es mía por ayudar a gente que no me lo pidió... Y que, ahora lo veo, tampoco se lo merecía.
Durante algunos meses, Sam y yo dividíamos lo poco que ganábamos para pagar todas las cuentas (renta, luz, agua, gas, teléfono, cable, etc...) y lo poco que nos quedaba para comer podíamos quedárnoslo para que cada quien comiera por su cuenta, pero preferíamos invertir cada centavo en verduritas para que toda la semana pudiéramos comer los tres, o de otra forma, lo sabíamos, nuestro amigo se moriría de hambre. Y nunca lo agradeció...
Pagamos a tiempo siempre todas las cuentas que a él también le tocaba pagar (porque ese fue el trato cuando nos mudamos juntos). Y nunca lo agradeció...
Le presté dinero en octubre del año pasado para que se comprara un disfraz de Halloween y no se lo cobré porque sabía que estaba pasando por una mala racha, hasta hace una semana que me empecé a ver llena de deudas por todos lados y consideré que ya era buen tiempo de sugerirle que me ayudara ahora a mí, pero dijo que no tenía dinero y dejé de insistir. Y tampoco lo agradeció...
Rayó nuestro carro mientas lo estacionaba. Y ni disculpas nos pidió...
En este año ha tenido muy pocos trabajos. La mayoría han sido de bajo perfil y los ha dejado en dos semanas o tres días porque no son lo que él espera (claro, cuando uno es resaponsable y sabe que tiene que pagar renta y servicios, pues se aguanta... pero él no). Tuvo un buen trabajo, uno que yo habría podido hacer bien porque para eso estudié una carrera relacionada con el tema (él no lo hizo, pero le dieron ese trabajo por recomendación) y uno pensaría que lo iba a aprovechar porque era algo serio y estable, algo bueno para sus necesidades... Pero lo corrieron también de ese (como de todos los anteriores) por su arrogancia, y aún así salió diciendo que todos eran unos pendejos por querer decirle cómo hacer las cosas (cosas que él no sabe hacer, por supuesto y que sí necesitaba que le dijeran cómo hacer). Y como OTRA VEZ no tiene trabajo, pues tampoco tiene para pagar sus deudas. Y no pedirá disculpas por eso...
Ustedes se preguntarán "cómo lo aguantan?", "ustedes lo permiten, por qué no lo corren?"... Pues porque somos buenas personas (o sea, bola de pendejos, no?) y porque es nuestro amigo... o lo eral al menos hace un tiempo. Bueno, no sé... su tiempo se termina, ya me llenó de bilis. No lo quiero otro mes en mi casa.
Pero tal vez soy muy injusta con él, debo confesar que yo sí tengo algo que agradecerle: Marco, gracias por ser bueno con mi perro.

Tu "hybris" me pone de mal humor

2009-07-23T15:22:00.001-07:00

Una de las cosas más fáciles del mundo es escribir mala poesía, ¿no te lo ha dicho nadie?

Mataz

2009-07-22T15:20:00.000-07:00

Es la canción que me dedicaste, ¿Te acuerdas? Ahora tengo un conflicto.
Sé que me quieres, o al menos eso me has venido diciendo los últimos seis años. La primera vez en Teotihuacán, ¿te acuerdas? yo me puse a llorar porque estaba ebria y tu confesión me tomó por sorpresa, y dije que lloraba porque sabía que irremediablemente te iba a lastimar y no me podía dar el lujo de hacerte eso (alguien me dijo que esa era una excelente frase para empezar un libro).
Así empezó nuestra historia. Es sorprendente cómo pudimos actuar frente a los demás y comportarnos como si no pasara nada. Durante años engañamos al mundo entero haciéndoles creer que sólo éramos buenos amigos y que no había nada más entre nosotros... ¡Y la gente nos creía! Y lo hacíamos como si tuviéramos que rendirle cuentas a alguien, como si fuese muy grave lo nuestro. No era grave, sólo divertido, nos divertía creer que le importábamos al mundo lo suficiente como para que notara nuestro juego.

Y ya no quiero que toques en mi ventana en las mañanas, quiero recordarte en pasado, dejarlo así, que seas feliz. Te advertí que te lastimaría, ¿No lo entiendes? Así soy yo, es lo que hago. No repitas que no te importa, no te creo.
Te quiero.
Cintia

Ustedes no están para saberlo, pero...

2009-05-08T13:21:00.000-07:00

Ayer me levanté con ganas de hacer ejercicios. Me dan ganas de hacer ejercicios cuando pienso en lo gorda que estoy y me deprimo. Sam lo sabe, por eso me preguntó que si me sentía triste cuando me vio ponerme el traje deportivo. En realidad no estaba triste, sólo preocupada por mi sobrepeso excesivo.
La semana pasada fui a ver al médico y me dijo que tengo 14 kilos de más... Es un chingo!! Sí, pero la culpa es mía por no cuidarme, ya les conté que sólo hago ejercicios cuando estoy deprimida, y en los tres últimos años no he hecho más actividad física que coger con Sam (con bastante frecuencia, pero no la suficiente como para contrarrestar el efecto de las pizzas y pastas que tanto nos gustan). Lo cierto es que nunca había estado tan gorda como ahora. Tampoco había sido tan feliz.

My kingdom for a night with you

2009-04-28T10:25:00.000-07:00

Me gusta despertar a tu lado,
me hace sentir que será un buen día.
Sé que me levantaré con la frente en alto
y que me podré enfrentar al miedo
y gritarle hasta que salga huyendo
y se tenga que esconder de puritito miedo.

Me gusta mirarte mientras sigues dormido,
te ves tan tranquilo.
¿Qué sueñas?

Abrázame diez minutos más,
mientras tomo fuerzas para salir de la cama
y separarme de ti.

También me gusta que me rodees con tus brazos,
ese es mi lugar favorito.
Por fin un lugar al que pertenezco.
Todo está claro ahora
no necesito más explicaciones
ni que intenten hacerme creer lo contrario:
Soy la dueña del mundo.

Esperanza o desidia

2009-01-14T21:03:00.000-08:00

Hesíodo narra en el mito de Prometeo que al abrir la caja de Pandora salieron disparados todos los males de la humanidad, pero cuando la volvieron a cerrar, la Esperanza no alcanzó a salir y se quedó atrapada. Esto se interpreta de mil maneras, pero a mi me gusta esta: la Esperanza forma parte de los males que aquejan al hombre porque lo vuelve perezoso; es decir, cuando se tiene "esperanza" de algo, uno puede quedarse quieto "esperando" que ese algo suceda como por generación espontánea en lugar de hacer que las cosas sucedan. Los griegos rechazaban la esperanza y no la veían en el mismo sentido en que la vemos ahora, es por esto que quedó atrapada dentro de la caja. Actualmente se habla de esperanza todo el tiempo: "Hay que tener esperanza en los gobernantes", "La esperanza es lo último que muere", "Somos un pueblo de esperanza", "La esperanza del pueblo...", etc. Pero ¿nuestro concepto de esperanza está muy alejado del de los griegos? Yo tenía la esperanza de conseguir un buen trabajo pronto, ahora me voy a poner a buscarlo.

Insanity. La ciudad me vomita.

2009-01-12T20:25:00.000-08:00

La ciudad me vomita. Cuando puse esa frase en el msn todos me preguntaron que si la ciudad me hacía vomitar. No. Bueno, me produce malestar, pero no precisamente en el estómago. Hoy la recorrí, literalmente atravesé la ciudad de sur a norte y de pronto recordé esa frase y por qué "me vomita"... La ciudad lucía triste, y no sólo porque el cielo estuviera nublado, digo que se veía triste de verdad. Está cubierta de gris, es toda gris, es como un monstruo de concreto inmóvil. Me dio pena ver los infructuosos intentos de "embellecer" el paisaje con plantitas enclenques entre una columna monumental y otra. Y fue cuando noté que no hay lugar para los peatones. Las aceras son diminutas, apenas para una o dos personas. Y a pesar de eso, con todo el lugar que hay para los autos, las avenidas parecen estacionamientos... Ya no hay lugar aquí para mi.

Me puso tan mal recorrer la ciudad que de pronto me di cuenta de que la ciudad me obliga a salir, me empuja hacia fuera de ella, me vomita.

Hace unos meses me salí de casa de mis padres porque ya no había lugar ahí para mi; ahora la ciudad me obliga a salir de ella porque no tiene lugar para mi... Tal vez algún día tenga que salir de mi porque no tenga ya lugar para mi.

Estas cosas no se cuentan tan a la ligera, pero es la única manera de superarlas

2008-12-31T09:22:00.000-08:00

En realidad no sé por dónde empezar… Ni siquiera sé si esté bien que publique esto, aunque muy poca gente visita este blog y eso me dá confianza para escribir algo tan personal aquí.

Fue a comienzos del 2002, yo tenía apenas 18 años. Iba saliendo del trabajo cuando un tipo se me acercó, platicamos y me invitó un café… Al día siguiente me despertó el teléfono del cuarto de un hotel en Satélite, el hombre de la recepción me preguntaba que si se me ofrecía algo y yo le pedí un taxi y la hora: eran las seis de la mañana del día siguiente, estaba sola y por las pocas imágenes que podía recordar me estaba dando cuenta de que había sido violada.

En casa, mis papás estaban histéricos porque era la primera vez que no llegaba a dormir a la casa sin avisarles. Les dije que me había ido con una amiga del trabajo pero no me creyeron. Días después, mi hermana me dijo que tenía la sospecha de que algo malo me había pasado esa noche, que yo no era así y que podía confiar en ella para cualquier cosa. Le conté lo que me había pasado y ella bajó corriendo a decirle a mis padres que YO TENÍA ALGO IMPORTANTE QUE CONFESARLES!!! Me quedé helada y después de mucho tiempo e incómodas miradas solté la sopa como diarrea verbal.

Llamaron a una de mis tías que es abogada y ella me convenció de no levantar una demanda debido a que ya había pasado tiempo y no había pruebas que confirmaran que yo tenía razón (ooookkkk Eso fue humillante!!). Decidí seguir con mi vida como si nada hubiera pasado, a fin de cuentas yo sólo recordaba partes de lo sucedido y eso facilitaba mi amnesia autoinducida.

No necesito decirles que me postulo a favor de la pena de muerte para violadores y secuestradores, ¿verdad? Es más, si me preguntan a mi, sugiero que les apliquen la muerte por mil cortes.

Yo creí que lo que había pasado había sido como estar en el infierno, pero lo peor apenas estaba por venir. Hice mi mayor esfuerzo por “vivir normalmente”, si así se le puede llamar a no poder dejar de pensar en un suicidio lento y doloroso a la vez que aparentaba ser una hija de familia feliz y agradecida con la vida por mil razones (inventadas o sacadas de la manga o completamente forzadas). Reía como siempre, veía la tele como siempre, platicaba con la gente como siempre, salía con mis amigos como siempre… todo mientras pensaba que cualquier lugar podía convertirse en una excelente escena del crimen con un poco de imaginación y muchas ganas, que era lo que me sobraba. Con todo y eso, un día cualquiera, mi hermana se me acercó y de la nada soltó una de las frases que me han marcado para siempre: “Yo como que te veo muy tranquila para lo que te pasó”. GIVE ME A BREAK!!! ¿Cómo les explico lo que sentí en ese momento?

Anyway, al poco tiempo me enteré de que mi mamá tampoco había creído mi “cuento” (así le decían ellos, mi familia) y fue cuando el mundo se vino abajo. No podíamos estar en la misma habitación sin discutir y sin que terminara llamándome golfa. No lo soportaba y me encerraba en mi habitación a llorar y gritar hasta quedar afónica. Mi hermana llegó a presenciar algunas de estas escenas, y aún así creía que yo estaba “muy tranquila”.

Por esas mismas fechas, mi abuela se fracturó la cadera y necesitaba reposo, así que me ofrecí como voluntaria para cuidarla. Hasta entonces, mi abuela y yo nunca nos habíamos tratado mucho, pero hubiera hecho cualquier cosa con tal de salir de casa de mis padres. Estuve ahí hasta que entré a la carrera y regresé a casa, la marea estaba baja de nuevo pero cada que yo salía con mis amigos había gritos y mi madre me recordaba que aún no confiaba en mí.

Al final se dio por vencida y entendió que con o sin su confianza, yo terminaría haciendo lo que se me pegara la gana… ¿qué más me podía pasar? Tenía pocas razones para vivir pero no me atrevía a suicidarme, sólo rogaba encontrar la muerte en cualquier esquina.

Unos cuantos años después, otra de las frases que me quedarían tatuadas, volvió a salir de la boca de mi hermana. En casa de mis padres no se toca ese tema, nadie habla de lo que me pasó, tal vez porque ya entienden que es un tema que toca fibras muy sensibles en mi, o porque no quieren ofenderme otra vez al exponer su opinión al respecto. Como sea, yo tenía una cita y mi hermana empezó a preguntarme que a dónde iba y con quién. Sin más ni más, le dije que era un amigo y que lo había conocido en un centro comercial, a lo que ella respondió: “ash, no andes haciendo amigos así, por eso te pasa lo que te pasa”. Ay, Viry, a veces creo que donde está tu corazón tienes un hoyo negro o una pasita rancia. Esa frase hizo a un lado la de Héctor (Cf. “Fue en la secu y aún no lo supero” de este mismo blog) y se colocó como la número uno de las frases más humillantes y dolorosas que me han dicho. Total, cancelé mi cita y me encerré en el baño a llorar largo y tendido. También vomité porque desde hace tiempo el sentimiento de humillación me provoca náuseas, ¿a ustedes no?

Ella expresa mejor lo que siento que yo misma

2008-10-03T12:49:00.000-07:00

"…y deseando profundamente que el sentimiento desaparezca. Mirándome inexistente cuando por fin la melancolía se va. Rogando que vuelva la tristeza: quiero por lo menos sentir algo. Y algo incluye dolor. Peor que sentirse mal es no sentirse. Y ya no siento."

Cielo Latini

La frase de la semana:

2008-09-13T08:32:00.000-07:00

Ayer vi L. A. Ink y una de las chicas que tatuaron dijo: "Cuando me hice mi primer tatuaje sentí mucha libertad, fue entonces que comprendí en verdad que mi cuerpo es mío...". ¡Y tiene tanta razón!

Que el tiempo cura todo, dicen...

2008-08-21T15:49:00.000-07:00

No avanza, sólo camina en círculos y regresa al mismo lugar periódicamente. Hoy me di cuenta de eso, por fin lo experimenté. Hace un año exactamente que dejé de visitar páginas para anoréxicas, que decidí que estaría conforme conmigo misma y que sería feliz mientras Sam me quisiera tal como soy (físicamente) no porque de él dependa el hecho de sentirme bien, sino porque él me hace feliz y no me pide que sea perfecta, así que no tengo por qué serlo, no necesito impresionarlo más y yo estoy cansada de exigirme más de lo que puedo dar.
Bueno, esta semana (no recuerdo qué día, pero fue esta semana), durante la cena, platiqué con Marco y le hablé del libro Abzurdah, de Cielo Latini. lo leí cuando visitaba foros y blogs "Pro-Ana" y tenía cyber-amigas anoréxicas y bulímicas de todo el continente. Este libro es autobiográfico y me gustó en verdad, aunque literariamente no tiene mucho de dónde exprimirle, me pareció que la vida de Cielo era como la mía pero al extremo. Es de los libros que más me han gustado y atrapado desde el prólogo. En verdad no recuerdo por qué saqué ese libro a colación durante la plática, seguramente no hablábamos de anorexia ni bulimia, pero me dieron ganas de volverlo a leer.
Ayer llegué a la oficina y busqué el libro en pdf para pasárselo a Marco y resultó que aún lo conservo, creí que lo había tirado a la papelera. No pude evitar abrirlo y comenzar a leer lo que ya me sé casi de memoria. Hace un año que lo terminé, que terminé con esta pendejada y desde entonces no había platicado con ninguna de mis cyber-amigas bulimaréxicas por el msn, de hecho eliminé a la mayoría de ellas de mi lista de contactos.
Hoy una de ellas me saludó, me hizo la plática y me preguntó que cómo me llevaba con Ana (esa diosa con la que una debe estar en armonía para que ella le permita lograr la perfección y bla, bla, bla) y depronto sentí una imperiosa necesidad de ir a vomitar la torta de salami que me acababa de comer.
No, no lo hice, y no estoy orgullosa. No me siento bien, me siento como hace un año, como hace dos años, como cuando todo empezó. Sólo que entonces tenía una obsesión (podríamos llamarlo "razón de ser") y ahora no. Ahora sólo es costumbre y ganas de hacerlo. Muchas ganas de hacerlo.
Una que quiere crecer, y el tiempo que no ayuda...

Sobre el suicidio o Palabras para tu funeral

2008-06-19T13:27:00.000-07:00

Me está costando mucho trabajo aceptar y tolerar esta situación. Me he juzgado muchas veces a mí misma por no intentar algo más para ayudarte, pero tampoco se te puede obligar a nada... Y a estas alturas, tú no quieres ser ayudado. Y es que cuando uno se rinde ante la vida de la manera en que tú te rendiste hace un mes, cuando uno se envenena a sí mismo buscando una muerte agonizante, tortuosa, infandamente dolorosa... Entonces no queda más que comprender que los chantajes morales están de más, que lo único más egoísta que tu propia enfermedad autoprovocada es nuestra necedad de que dejes de provocártela.

¿Pero quién en este mundo tiene el corazón tan duro como para mirar de frente a un suicida en plena acción y no mover un dedo? Pero no sólo he movido los dedos, he tratado de mover la compasión de Dios, pero un dios sordo no sirve de mucho y en cuestión de meses pasé del "Por favor, Dios, ayúdalo a recuperarse" a "Por favor, Dios, que al menos no sufra tanto".

Finalmente, me encogí de hombros, pues veo que tu decisión está tomada. Ahora sólo me pregunto ¿Me cuidarás desde donde estés? Yo no podré hacerlo sola, siempre te he contado dentro de mi historia: quiero que asistas a mi examen profesional, quiero que me lleves al altar cuando me case, quiero que conozcas a mis hijos, quiero que me prepares un té cuando me enferme... ¡Quiero seguir siendo la niña de papá!

¿En qué piensas?

2008-05-12T13:50:00.000-07:00

Odio esa pregunta. Cómo explicar que mi mente se fue de vacaciones o que simplemente me preguntaba por qué tradujeron "mercyfull" por "magnánimo", o sea: mercyfull = lleno de misericordia y misericordia = miser (desdichado) + cors, cordis (corazón), es decir, el que siente la desdicha de los demás... Y magnánimo = magna (grande) + anima, ae (alma), es decir, de alma grande. Alguien de alma grande puede sentir la desdicha de los demás, de ahí que mercyfull esté bien traducido como magnánimo...
Sí, ese tipo de cosas son las que pienso cuando estoy calladita. No estoy descubriendo el hilo negro, sólo me caen veintes así como así. Por eso odio que me pregunten que en qué estoy pensando... ¿Cómo te explico? ¿De verdad quieres saber? ¿A alguien le interesa de verdad en qué pienso o simplemente trata de romer el famoso "silencio incómodo" (el cual, por cierto, a mí no me incomoda en lo más mínimo)?

Fue en la secu... y aún no lo supero.

2008-04-17T20:41:00.000-07:00

Hace poco me reencontré con compañeros de la secundaria. No había visto a nadie de ese pasado desde que salí de él, y esperaba que nunca sucediera. En fin, pasó y fue inevitable recordar tantas cosas que creí que había olvidado o que de alguna manera había vivido en una vida anterior. Amores: Carlos (yo le gustaba, me lo dijo muchas veces), desamores (anduvo con mi mejor amiga), mi primera borrachera (creo que fue con dos cervezas) y mi primera humillación...

Los adolescentes pueden ser tan crueles. Entre hombres pueden llevarse muy pesado y ser manchadísimos unos con otros hasta que alguien se revela o empieza a tomar clases de karate. Y entre mujeres podemos llevarnos muy bien, y luego burlarnos unas de otras hasta que alguna desarrolla un desorden alimenticio. Esa fui yo, pero no fue por las burlas de mis compañeras, ellas me respetaban (tanto como se puede respetar a alguien que es más alta que el promedio y que nunca habla más que para responder correctamente las preguntas de los profesores).

Héctor era el wey más guapo de la secu, todas babeábamos por él. Nunca hablaba con nadie, excepto con un tipo raro que iba en mi salón y que fue quien me dijo que se llamaba Héctor y que vivía en La Vírgen. Eso era todo lo que yo sabía de él, pero era suficiente porque en mi mente, él era el que quería conmigo y sabía todo de mí y un día llegaba y me decía lo importante que era para él y salíamos juntos y descubríamos que éramos el uno para el otro (sí, así de cursi).

La realidad fue más que diferente. El único día que acepté socializar con las niñas de mi salón, se les ocurrió preguntarme lo que a todas las adolescentes les interesa saber de las otras adolescentes: ¿"quién te gusta"? Yo, hasta entonces, no tenía idea de que responder esa pregunta fuera tan malo, no estaba enterada de las reglas de ese juego porque hasta ese día siempre habíamos sido yo y mis pensamientos (por ende, mis propias reglas) o yo y la niña nueva que cuando me vio sola decidió pegárseme como náufrago a salvavidas, pero ella era igual de antisocial que yo, así que nos llevamos bien, nunca nos incomodó el silencio.

Liliana (así se llama la niña nueva) ya había faltado tres días y a las otras niñas pareció preocuparles mucho porque se acercaron a preguntarme por qué había faltado mi amiga, una pregunta llevó a la otra hasta que se enteraron de que yo también babeaba por Héctor. El wey en cuestión se encontraba del otro lado del patio, esperando al tipo raro con el que se juntaba, quien por casualidad pasó junto a nosotras en ese momento. Una de las niñas le pidió que hiciera venir a su amigo porque tenían que decirle "algo importante" y yo empecé a hiperventilar. Cuando los dos niños se acercaron, una de mis compañeras, señalándome, le dijo "le gustas a ella" y él, mirándome fijamente de pies a cabeza, contestó: "a mí no, es fea y gorda".

Si las niñas se rieron o no, es cosa que no recuerdo, sólo recuerdo el zumbido agudo en mis oídos y el patio de la escuela girando muy rápido. Me sentí mareada y me dieron ganas de vomitar. Corrí al baño y después de sacar todo y quedarme tirada junto a la puerta, me sentí mejor, la sensación de malestar había desaparecido. Sequé mis lágrimas y regresé al salón como si nada hubiera pasado, sin mirar a nadie de frente. Al llegar a casa ese mismo día me encerré en el baño y me miré al espejo, las náuseas regresaron, pero cada vez que vomitaba terminaba con una sensación de alivio, de liviandad. Repetía eso cada vez que algo me incomodaba, hasta que ya casi nada me incomodaba, pero lo seguía haciendo de todas maneras.

No sé cuándo dejé de vomitar, pero pasó mucho tiempo antes de que quisiera dejar de hacerlo. Pareciera que ya lo superé porque ya no lloro cuando lo recuerdo, aunque en el fondo estoy segura de que esas cosas no se superan. Mi autoestima es lo suficientemente frágil como para que hoy, once años después, si mi familia opina que debo meterme a un Fitness Club porque estoy engordando, yo prefiera evitar mirarme al espejo y taparme la nariz hasta que se me pasen las náuseas.

Cintia.

Mi adorable prima...

2008-02-19T18:16:00.000-08:00

Bueno, dejen que les platique un poco sobre un personajillo muy peculiar de mi ya de por sí peculiar familia. Se llama María Fernanda y estudia psicología educativa en la UPN... Sí, es PEDAGOGA. Se que, de alguna manera, debería sentirme avergonzada por eso y que debería evitar mencionarlo; de hecho, les pido de favor que procuren olvidar este post después de leerlo, muchas gracias. El punto es que María Fernanda es una niña sorprendente... Y con un humor involuntario que puedes llegar a pensar que no es de este mundo.

Para que se den una idea de lo que quiero decir con "humor involuntario" les cuento que el otro día fui al tianguis con ella y una de mis tías a comprar verdura para la comida de ese día. Mi mamá me encargó chiles cuaresmeños pero yo no se cuáles son esos (no me culpen ni me tachen de fresa, ¿han visto la variedad de chiles de diferentes tamaños, colores y formas que pueden encontrar en un tianguis?) así que le pregunté a mi tía cuáles eran de entre toda la variedad de chiles, los cuaresmeños. Ella me dijo: "Ah, son los jalapeños" y entonces María Fernanda sacó una de sus brillantes frases: "Jalapeños? Qué no esos son de lata???".

Por si esa frase no les pusiera en la mente una imagen del tipo de niña de la que hablamos, ahí les va otra. Un domingo cualquiera, en una comida familiar, todos nos quedamos platicando en la sobremesa sobre diversas cuestiones como las bodas de los narcos y cosas por el estilo. Uno de mis primos tenía que ir a un concierto y se había quedado de ver con un amigo suyo afuera de un metro, así que mis tíos le estaban explicando cómo llegar. En eso estábamos todos, cuando de pronto se escucha la inconfundible voz de María Fernanda aventando al aire una frase maravillosa: "Debería de haber un metro Perisur... Hay metro en todos los centros comerciales, como Tepito y esos, no?".
Ella es la típica niña que puede interrumpir un ardiente debate sobre política con un comentario como "¡qué bonitos platos!" y créanme que me encantaría estar invetando estas cosas, pero mi imaginación no da para tanto. Les juro que es real.
Ahí les dejo esas inigualables frases que sólo alguien com María Fernanda se atrevería a decir. Como esas hay muchas, pero sólo quería mostrarles un poco de la personalidad de mi prima... Tal vez después les cuente un poco más.
Cintia.

Estatua o el moderno Pigmalión

2008-01-02T18:03:00.000-08:00

Finalmente, después de tres meses de poco sueño y mucha nicotina, la obra de Federico Bautista comenzaba a cobrar la forma que él había imaginado escondida bajo la piedra. Sus manos se confundían con la blancura del mármol que tallaba con movimientos circulares y uniformes.   
Creyó que sus ojos lo engañaban e intentó frotarlos con las manos empolvadas, el castigo fue cruel pero duró unos segundos. Unos retoques más al rostro y el cabello y estaría terminada. No podía esperar para ver lo que alguna vez le fue revelado en sueños. La inspiración le había llegado directamente de los dioses y no de una mujer de carne y hueso o su escultura no sería tan perfecta.   
Retrocedió unos pasos y encendió un cigarrillo y repasó con la mirada las formas de la estatua: el tamaño de los pies, la longitud de las piernas, la redondez de la cadera, la suavidad del vientre, la proporción de los senos, la firmeza de los brazos, el tamaño de cada uno de su dedos. En cuanto al cuerpo no encontró nada que hiciera falta o que estuviera de más, nada en ella le molestaba a excepción de su excesiva perfección. Por unos segundos dudó en mirar el rostro de su obra por miedo a que desentonara con lo que acababa de contemplar extasiado. Cuando se decidió a mirar el rostro de la mujer de piedra descubrió con sorpresa que era aún más hermoso de lo que esperaba.   
La blancura de su piel, su impavidez, sus heladas manos y la tranquilidad que reflejaba su mirada sin dirección le traían a la mente a un muerto. De repente le asaltó la idea de que su escultura estaba muerta.   
...Pero la perfección no pertenece a este mundo -pensó- No, no está muerta, es sólo que ella no es de este mundo...
Pasó el resto de la noche escuchando el sonido de los grillos que otras veces lo arrullaban y ahora lo mantenían sumido en un ensueño, divagando sobre la vida humana y sus límites, los que él acababa de traspasar por medio de la creación. La penumbra en la que se encontraba el cuarto debido al grueso de las cortinas de terciopelo rojo no permitieron a Federico darse cuenta de que ya había amanecido, pero no le impidieron sentirse un Dios, creador y omnipotente. Si ya había conseguido crear y su creación carecía de defecto alguno, lo único que le hacía falta era respirar su aliento sobre ella para darle alma.   
No sabía de qué modo hacer para traer a su mujer a este mundo de vivos. Aunque algo de esa idea le molestaba. Su mujer era perfecta y este mundo no, en este mundo no había lugar para la perfección.   
...Pero si yo la hice yo mismo la puedo deshacer -murmuró para sus adentros dándole la espalda con un giro brusco.
...No, no puedo destruirla, no me lo perdonaría... Volvió a mirarla y se postró de rodillas ante ella con los brazos extendidos hacia los costados. Sin dejar de mirarla y con la voz temblorosa le preguntó en voz alta: ..¿Quién eres y por qué dejaste que yo te materializara? ¿Acaso soy sólo un instrumento que utilizaste para algún propósito? ¿o es verdad que soy tu creador y vivías en mi mente desde antes de que te concibiera como idea? Inspiración propia o divina, dime si tu existencia tiene un propósito...  
Creyó sentir que por su espalda se deslizaba una gota de agua helada, un escalofrío recorrió su cuerpo.  
-Federico- Era una voz tan dulce que se le figuró que en lugar de palabras eran notas musicales.  
Sus oídos lo estaban engañando, sacudió la cabeza para aclarar su mente. -Federico- Volvió a sacudir la cabeza, incrédulo, confundido y desconfiando de sus propios sentidos. Trató de ignorar lo que acababa de escuchar para convencerse de que había sido producto de su imaginación y ya más decidido miró su estatua fijamente como dispuesto a reiniciar su interrogatorio. Esta vez sus oídos no lo engañaban, eran sus ojos los que estaban jugándole una broma: los labios entreabiertos de la mujer de piedra comenzaban a moverse, muy despacio.. la piedra crujía como si desde adentro la estuvieran rompiendo para liberarse de ella. Se movían para cerrarse un poco y dejar escapar un sonido de viento y luego volverse a abrir para dejar salir de la boca un sonido más articulado..   
-Fe..-.   
Federico se horrorizó y se levantó de un brinco para tratar de alcanzar la puerta y salir corriendo. Algo se lo impidió. Sus miembros, de pronto, no le respondieron.  -Federico-. Volvió a escuchar y renegó de sus sentidos.   
-Déjame en paz-. Gritó con todas sus fuerzas. -¡Tú no estás viva, tú no eres de este mundo, eres una estatua!-   
Seguía sin poder moverse. Su corazón comenzaba a agitarse. Las venas de sus brazos y su cuello se saltaron desproporcionadamente. La misma sensación de la gota helada que le había recorrido la espalda al principio, comenzaba a recorrerlo de nuevo, pero esta vez más despacio, y no estuvo seguida de un escalofrío, más bien, al contrario, sus músculos estaban tan helados que parecía un bloque de hielo con forma humana.   
Escuchó detrás de sí un sonido áspero, como si rasparan la duela de su habitación con una lija, pero muy despacio. Estaba aún más horrorizado cuando se dio cuenta de que lo que raspaba la duela era el mármol arrastrándose lentamente a través de la habitación. La distancia entre él y la estatua sería cuando mucho de dos metros. No sabía cuánto habría recorrido ya pero no podía ser mucho, se movía con lentitud. Necesitaba desesperadamente salir de ahí pero sus miembros seguían petrificados del miedo. Con un esfuerzo sobrehumano logró levantar una pierna y después la otra, dio un paso y luego otro. Y se detuvo. Ya no se escuchaba nada, ni un sonido leve, ni la voz, ni el mármol sobre la madera. Instantáneamente se tranquilizó y tomó aire, creyó que todo lo había imaginado y se sintió ridículo.   
Dio media vuelta para ver de nuevo su estatua en el lugar donde él la había dejado y, casi con el corazón paralizado, encontró el lugar vacío y la duela completamente raspada, miró sin aliento los surcos formados que lo conducían hasta donde él se encontraba. Levantó la mirada con lentitud, casi por inercia y de reojo la vio, parada a su lado derecho, con el brazo izquierdo extendido hacia él. -Ven conmigo- le dijo sin mover los labios la estatua ..yo no existo sin ti, te necesito tanto como tú a mí.   
-NOOOO!- Gritó Federico y la tomó del brazo e intentó lanzarla al suelo pero no lo consiguió debido al tamaño y el peso del mármol. Ella extendió la mano y la cerró para sujetarlo con fuerza. La mano helada quemaba su piel y la presión no dejaba circular la sangre. Quiso volver a gritar pero no pudo y tuvo que ahogar su voz en un gemido. Jaló con fuerza pero en lugar de soltarse sólo consiguió hacerse más daño. Su respiración era cada vez más agitada y los latidos de su corazón aumentaron casi al grado de una taquicardia. Sudaba frío por todos lados y se sentía desfallecer. Un último intento para soltarse de la mano que lo sujetaba: jaló su brazo con todas sus fuerzas y sintió que en ese jalón se le iba la vida.   
Cayó al suelo y la fuerza del jalón hizo que la estatua cayera junto con él. Escuchó a lo lejos la voz de su mujer que le decía con suaves palabras:  
-Tú me creaste y no podías destruirme, soy parte de ti. Pero aquí no hay lugar para mí, así que debo partir.. ¡Contigo!  
Al caer, Federico golpeó su cabeza contra el piso de la habitación, la última imagen que pasó por sus ojos fue la del mármol blanco estrellándose contra el piso y regándose por la habitación en mil pedazos. La cabeza casi intacta de la estatua golpeó el pecho de Federico y rodó hasta el suelo para terminar colocada justo enfrente de su creador, en donde éste yacía con los ojos abiertos.

El rapto de Perséfone

2007-11-27T17:04:00.000-08:00

Me encuentras sentada en una banqueta y como adivinando la respuesta preguntas si espero a alguien. Tú sabes que espero a Hades; con un poco de suerte quizá venga y si me arreglé lo suficiente tal vez me haga su esposa.
De su reino seré ama y señora, de las tinieblas la dueña. Sentada a su izquierda no volveré a sonreír, mi piel no volverá a tener color y mi corazón, más duro que una roca no sentirá mas dolor.
Ni siquiera sentiré el pesar del rapto; no estaré sola, me harán compañía las Moiras, las Keres, las Erinias, las Gorgonas... Tendré por mascota un perro de tres cabezas; la laguna de azufre por la que juran los dioses se abrirá a mi paso; poetas, artistas, héroes de otro tiempo, reyes, oradores, rendirán pleitesía a la reina de las sombras.....

Eres mito

2007-11-27T17:03:00.000-08:00

Ya Eros no lanza sus flechas o las lanza hacia otro lado; pero que saetas tus ojos! verdes gotas, cicuta que bebo que sabe a ambrosía entre el negro y los largos mechones con ondas de sol. Ya tu nombre es el canto de un niño, ya tu voz de Apolo su lira.

De cuando no hay café por la mañana...

2007-11-27T17:00:00.000-08:00

¿Cuándo vas a aprender que la vida humana se reduce a experiencias? Personales o vivdas a traves de alguien más, es lo de menos. En qué medida es importante para la experiencia personal el saber hacer esto o aquello (hablar latín o suajili cuando para comunicarnos sólo hace falta que nuestro vocabulario contenga, por lo menos 30 palabras, 5 de ellas cultas y el resto derivadas de las que alguna vez existieron como tales), abandonar el humanismo como parte de nuestra humanidad y estar a la vanguardia en tecnología para sentirnos, como humanos, más en control de la naturaleza, más alejados de nuestro pasado que nos recuerda que no hemos evolucionado y que aún tenemos sentimientos, religiones, debilidades... Es importante en la medida en la que de ello aprendemos, por experiencia, que somos diferentes pero hay cosas que nos hacen iguales, humanos, con una imperiosa necesidad de comunicación, de adaptación y de aprobación de la sociedad. Saber medir un dístico elegíaco o comentar que me parece fascinante el pathos de Medea tal vez me haga aparecer interesante ante un grupo de comensales snobs pero saber, por experiencia propia o porque mis padres no se cansaron de repetírmelo cuando era niña que uno no debe conectar aparatos eléctricos con las manos mojadas, tal vez me salve la vida. Y saber utilizar una computadora lo suficiente como para tener un espacio en la red me acerca a un grupo importante de personas ante las que pretendo ser aceptada para mantener una importante comunicación que, eventualmente, me llevará a compartir experiencias y, por qué no, hasta conocimiento.

Por poner algo

2007-11-22T11:26:00.000-08:00

No había hecho un blog porque eso de escribir no se me da con mucha naturalidad como a muchas personas que conozco, además la comprensión de la tecnología no venía incluida en el paquete que mis papás mandaron pedir por correo cuando me encargaron. De verdad, yo creo que la caja decía Cintia no incluye adaptador para la modernidad y mis papás no repararon en ese detalle.
Bueno, caí aquí por mera casualidad. Estaba buscando el blog de un señorcito de la Universidad Modelo de Mérida, pero nunca apareció... muy enojada, me fui a la página principal del Blogger e introduje mis datos porque esperaba encontrar un súper buscador de blogs, pero unos cuantos pasos después resultó que yo ya tenía blog. Ahora no se qué escribir pero me siento obligada a hacerlo por estar ocupando un espacio en la red. Me pregunto si este espacio le cuesta dinero a alguien y se desperdicia sólo por permanecer en blanco. ¿Estaré empobreciendo a algun alma bondadosa y caritativa que dona espacios en internet? Bueno, los programadores hacen dinero creando este tipo de sitios. Pero mi inquietud es si alguien está perdiendo dinero por el hecho de que yo no escriba... En fin, espero que eso no me quite el sueño esta noche.
Otra cosa que me puede quitar el sueño es pensar en por qué son asquerosos los hongos, o cómo hacen el agua de sabor incolora. Pero tal vez alguien por aquí pueda dejarme un comentario que resuelva mis dudas y me permita dormir tranquila para que no termine encerrada en un sótano a dieta de gelatina y cantando Born bad al puro estilo de Mallory Knox.